Девишник)

Здесь просто шутим,болтаем и обсуждаем новые темы для девишника


О Настоящих Мужчинах
Настоящий Мужчина по натуре лидер, но при этом во всем слушается женщину.
Настоящий Мужчина обязан все делать за женщину, но при этом признавать ее равной и поддерживать женскую эмансипацию.
Настоящий Мужчина любит не за красоту, а за Богатый_Внутренний_Мир, но при этом обязан постоянно хвалить внешность женщины.
Настоящий Мужчина обязан отслужить в армии, но не уезжать от женщины на целых два года.
Настоящий Мужчина очень много зарабатывает, но при этом все время проводит исключительно с женщиной.
Настоящий Мужчина обязан не замечать недостатков женщины, но постоянно замечать недостатки ее соперниц.
Настоящий Мужчина никогда не бросит женщину, но обязан как можно скорее «развестись уже с этой дурой, и жениться на мне».
Настоящий Мужчина должен не быть скучным, но обязан забросить все свои «глупые» увлечения.
Настоящий Мужчина никогда не будет ныть о своих проблемах, но всегда будет слушать нытье женщины о ее проблемах.
Настоящий Мужчина не подвержен приступам ревности, но Настоящий Мужчина должен сильно ревновать, иначе не любит.
Настоящий Мужчина никогда не лжет, и при этом всегда, ВСЕГДА хвалит женщину.
Настоящий Мужчина просто берет у жизни все, что захочет, но никогда не поступит так с женщиной.
Настоящий Мужчина умен, но достаточно глуп, чтобы было легко им управлять.
Настоящий Мужчина должен быть ненасытным в постели, но при этом обязан сколько угодно покорно ждать, когда женщина наконец захочет.
Настоящий Мужчина сразу бьет в морду за косой взгляд в его сторону, но позволяет женщине оскорблять его матом совершенно безнаказанно.
Настоящий Мужчина не скажет, что эти требования взаимоисключающие.
**

****

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...
****
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
****

Ты – женщина! Ты мягкая, как воск.
Ты можешь принимать любую форму –
Быть кроткой, колкой, преданной и вздорной,
И стать ответом на любой вопрос.

Ты – женщина! Ты хрупкое стекло.
Ты - чаша! (Не Грааля, но святая).
Которую так часто разбивают,
Которую так склеить тяжело.

Ты – женщина! Ты твердая, как сталь.
Отточенная, острая и злая.
Клинок, который сердце нам пронзает,
И оставляет шрамы и печаль.

Ты – женщина! Ты все и ничего.
Ты плоть в ладонях и полночный морок.
Помилованьем или приговором
Ты можешь быть… и почвой и травой.

Ты – женщина! Ты солнце и гроза.
Ты бесконечна, сколь и многолика.
Ты путь и цель. Макбет и Эвридика.
Ты высь и бездна, ад и небеса.

Ты – женщина! Ты танец на краю.
И я в твоих глазах так ясно вижу
Все то, за что тебя я ненавижу,
Все то, за что без памяти люблю.

Ольга Андрус

Я - женщина, и значит я - актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - женщина, и значит я - царица.
Возлюбленная всех земных царей.

Я - женщина, и значит я - рабыня.
Познавшая соленый вкус обид.
Я - женщина, и значит я -пустыня,
Которая тебя испепелит...

Я - женщина. Сильна я по неволе.
Но, знаешь, даже если жизнь борьба
Я - женщина, я слабая до боли.
Я - женщина, и значит я - судьба.

Я - женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.

Я - женщина, и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.

Я - женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я - женщина, я избранная Богом,
Но этим и наказанная им...

*****

Будь всегда веселой и беспечной,
Позабудь домашние дела,
Чтобы мог подумать каждый встречный:
" Ах ! какая женщина прошла ! "
Макияж не забывай, конечно,
Даже, если ты идешь домой,
Чтобы мог подумать каждый встречный :
" Ах ! какая дама, Боже мой ! "
И еще один совет известный,
Иногда рюмашечку прими,
Чтобы мог подумать каждый встречный:
" Ах ! какая баба ! Чорт возьми! "

Что должна сделать девушка до 25 лет

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый флуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

(((эх...сколько ещё предстоит сделать...)))

***


Это мы Российские девушки....

-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только - не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем, когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются - обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того, чтобы быть свободными.....

***
Плюсы холостяцкой жизни женщины....

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7

. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе ))

***********
Я люблю ее. НО......

(это с мужских форумов )

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига

***
(с форума)
Когда я училась в 10м классе, жили мы с родителями в доме на две семьи, и к соседям сын из армии пришёл. Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной. Так вот, а туалет во дворе находился. Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные, ну я в дом пошла, а он мне в след смотрит, ну у меня походняк соответственный. Прихожу домой е... твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась.

http://www.wmj.ru/parts/lyubov-i-seks/seks/page/articles/zhenskaya-mest-zanesi-ego-v-chernyj-spisok?utm_source=newsletter_100407&utm_medium=mstya&utm_campaign=newsletter_100407 Убийственная статья))))))))))уж не знаю ,что и думать)))Хотелось бы знать ваше мнение.

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!"
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!"
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие."
"Не пиZди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

Комплименты женщинам:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Доводы в пользу презерватива
Для девушек:
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

***